15 JULIO .........17 MESES

Putin cite putin..

Drumul meu, cel care a fost al nostru,acum drumul  spre trecut, incet foarte incet, astfel nu merge, am fost mai intii pe la Biserica Carmelitas, da Biserica Carmelitas de Jos, (Carmen Bajo) prima treapta din amintirile, in drumul amintirile mele biserica este cea mai de aproape, am ajuns la Domnul Miracolelor (el señor de los Milagros), am urcat de la Strada Guayaquil pe Strada Olmedo pina la Venezuela, am facut popas, am salutat pe Domnul, am zis-o despre zicala aia unde termina realitate incepe credinta, Domnul me ai mai lasat numai credinta, mai departe am continuat urcatul pe Olmedo spre Garcia Moreno, si m-am indreptat pe ea spre piata centrala orasului, Catedrala Metropolitana, si ca orice tinar-batrin, am zis ca imi trebuia cafea si apa milenara (asa o zicea Ro la apa cu gaz). 

Asezat la cafenea din coltul pietei, mi-au prins alte din trecut, convorbirele noastre despre Belen sau nacimientos (nasterea) din Carmelitas, produs sau zestrea din cele tinerii enclaustradas, inchise de pe viaţa in Biserica, (calugarite), copii care au ales sa fie supuse la slujba Domnului, pentru credinta, pentru ca erau o povoara pentru familia lor, sau pentru a plati pacatele lor, zidurii frumoase, linistea destula, amintirile noastre……din banca in care sint asezat de mai multe ori in trecut  Ro privea fetzele care ea il zicea sau numea tipice, se mira de cele culoarea bronzului, se mira de vinzatorii smecheri, batrine care ea isi inchipuia au trait zile mai bune, neamurile diverse, m-am trezit mai linistit, asta stiu deoarece pasarele au venit sa stea pe linga piciorele mele, am cautat si eu niste bucatele de piine asa cum faceai si tu ca sa-l dau de mincare, obiceul tau.

Mi-a venit figura ta cum rideai cind ai auzit prima data de poveste cocosul catedralei, si povestea asta iti placea, am fost si la teatru s-o vedem, ce iti placea cind auzeai de betivanul care trecea zi de zi pe alee de linga catedrala si il injura pe veleta cocos asezata sus pe acoperisul catedralei, betivanul tipa in gura mare, bucata de fier ici singurul adevarat cocos sint eu, eu sint cel mai mare cocos din oras, si pleca mai departe, a fost odata ca niciodata, cocosul nostru de tabla , s-a transformat in ceva viu sau o finta care a coborit si le-a tras o mama de bataie la betivanul smecher, care de pe atunci ti-a lasat bautura si recunostea ca nu exista cocosul mai mare decirt cel de la catedrala…..devenise credincios zicea cite o rugaciune si pleca mai departe….

Mi-a venit pe caciula, zilele care am intrat am fost la primarie, de atitea ori am fost cu tine la batrinul academician cunoscut nostru care muncea colo, fostul calugar jesuita, discutile despre carticica los Rumanos de Mircea Eliade si alte si alte, neamul tau si istorile tale despre viaţa la tovarasii, ne distram, odata a trebuit sa aduc prajiturele tale facute pentru dinsul, ce minca cu placere, vremurile noastre bune, dupa intimplarea a facut ca Pedro Pablo a ajuns elev la sotia lui batrinule la U. Pancho.

Am avut o buna insotire la masa si dupa am mers in continuare singur sa caut papagali tale la San Francisco, am fost si in Santa Barbara, am trecut pe San Francisco, am fost la San Agustin, am fost la San Francisco in zilele astea trecute am mai fost la Compañía, el Sagrario, Las Mercedes, y entre en Santa Clara aici mi-a venit in minte cum au venit calugare sa-ti ofere un loc linga ele, ce incurcatura placuta…..

In zile trecute am parcurs orasul veche, la fiecare colt aveam o amintirea placuta de tine si Pedro Pablo, la urma m-am dus la Casa Alabado botezata asa din causa piatra la intrarea inscrisa cu Alabado sea el santísimo sacramento…. Lăudați Preasfântul Sacrament, muzeul de arta pre columbino (inainte lui Colon), am cautat la higuera (smochinul) care se zize popular ca este pomul care poate sa dea sau sa ia viaţa, si ca face legatura inte pamintul si cer….

Am mai fost si la alte si alte tot cu amintirile noastre, nu prea am facut poze, am fost……eu cu voi. Facase voia ta precum in cer asa si pe pamint.

De ce in limba romana, am inceput sa uit, si era limba care vorbeam in casa si intre noi.... 

OCHENTA Y CUATRO MESES

Han transcurrido siete años, un día tras el otro, uno después del anterior, se han ido, días en los cuales he perdido, ganado, empatado, de acuerdo al sentir  del momento, han existido de todos los colores, largos, deprimentes, exasperantes, dolorosos como aquellos mezcla de esperanza y desesperantes de la enfermedad de Ro, aquel que me líquido, el de la partida de tu madre, desde entonces la soledad de a dos, en que nos había sumido tu partida,  se transformó en la de a uno. Soy siempre exagerado, hubo días buenos, excelentes compartidos con Ro, los feos camaradas nos enseñaron sobre los contrarios, dándonos muchos más ejemplos sobre lo malo, nos enseñaron sobre lo bueno. Lo bueno en mi vida siguen siendo ustedes, eso atesoro.Me he visto obligado por las circunstancias, más otras presiones, a cambiarme de vivienda, otro acto obligado de renunciación, me he desprendido de tantas cosas, algunas cosas están bien encajonadas. Estoy luchando para hacer lo que debería hacer, volver a colocar sobre las paredes de este mi nuevo sitio, los colores, temas, paisajes, que hicieron habitable, agradable lo nuestro…… por el momento he vuelto a poner flores en las jarras….renuncié al jardín, buen pretexto la falta de espacio, me entretengo con mirar jardines ajenos…..me conformo con algunos cactus en maceteros y algunas plantas en el balcón.
A tu partida había decidido mantenerte en mi negro ropaje externo durante siete años, lo he cumplido, no estoy abandonando mi color, mi color va conmigo, al igual que ustedes, pero he decidido dejar de colocar cada mes en el día 28, a partir de este 28, a partir del día de hoy, el recordatorio o nota correspondiente, dejaré de escribir en esa fecha mensual, espero tener la suficiente fuerza para continuar en otros días, en cualquier día, alimentando mi bitácora, he estado renunciando, retirándome de tantas cosas…me quedan recuerdos….Que esperábamos de ti, nosotros en nuestro egoísmo mucho para tua, que querías tú para ti mismo, eso solo tú lo sabías, como se dice ese es otro cantar, ibas de a poco buscando tu camino, cumpliendo tus deseos, tus metas, hubieses culminado tus universitarios estudios, eso es indiscutible, en que materia habrías obtenido un cartón, eso ya es otra historia, te reías de lo fácil que te eran las físicas, así lograste tu beca universitaria, te gustó la economía más la estadística, como olvidar tu reír cuando nos decías cuanto quieren que diga es la tendencia que elijan, quisiste satisfacer a Ro con la mecánica, que fue el hacer de tu Zoze pero en esos días no había esa carrera en la Pancho, no querías la carrera de lo arquitecto de tu madre, peor lo de cuadrado ingenieril de tu padre a quien acompañaste tantas veces a los proyectos, te fuiste a lo industrial, te habías digerido todo lo de administración, planificación, normativas, , control de calidad, auditorias, en un final, te gustaba tu universo estudiantil, no lo querías terminar, te gusto lo étnico, tenías la herencia de tus historias y sitios rumanos, tan lo del nuevo mundo, querías más experimentando con lo digital, querías lo sentir del arte, que decir de tus materias, tus lecturas en otro idioma, en inglés, tu inclinación a lo oriente filosófico, a lo ontológico…..luego saldrías a buscar, a vivir tu mundo en tierras lejanas, esto esperábamos nosotros, tal vez lo hubieras hecho, de cualquier manera hubieses llegado a la tierra de tus ancestros, luego quien sabe, la levedad del ser, la realidad, habrías logrado tu pareja, tus descendientes, conclusión hubieses salido a hacer lo tuyo mientras tus viejos o sea nosotros hacían lo de ellos… alegrarse por ti…acompañarte desde lejos pero junto a ti.Se nos dieron diferentes los hechos, se me han dado de otra manera las realidades, como dirían algunos, se me han dado las cosas a lo bestia, este dinosaurio que es tu padre deberá desaparecer, ese es el destino, desaparecerá con un viva la vida de los mamíferos…..otros plumíferos y más. A mí me ha tocado el llover sobre mojado. En mi los atesoro. En lo mío profundo está grabado el volver a juntarnos. Dio hágase tu voluntad…… 

QUINCE DE JUNIO..........16 MESES

Algo de todo aquello que llevo por dentro me he atrevido a ponerlo por fuera sobre mi piel, el resultado en buena parte me satisface, pero me doy cuenta que necesitaré continuar en el empeño, son tantas pero tantas cosas que burbujean en mi cerebro, siguen tratando de salir, lienzo existe, veré hasta donde llegaré, en fin algo ya está ahí,  esa profundidad de mirada, esa forma de ser sin palabras, de querernos en silencio, de vivir internamente sin límite, cuanto quería de lo suyo lejano que tuvo que abandonar, cuanto de ello vino con ella para sernos inyectado en el día a día, nos decía que siempre pertenecerías al sitio en donde recibiste tu primer aire, su tiempo descendió en la clepsidra, pero lo nuestro está en piedra, alzó el vuelo, somos yo aquí, ella allá junto al nuestro Pedro, el circulo algún momento cerrará.

Ro amaba sus finos pañuelos, telas delgadas con pequeñas flores bordadas sobre ello,  herencia de los suyos antepasados, los he encontrado guardados con esmero entre muchas otras, muy pocas ocasiones los uso, recuerdo alguna vez porto alguno para una función de ópera, nos enseñó a comprender su música, a respetar sus formas, lo poco que tenía de su lejana tierra lo aprovecho, ese simple tapete, que decir de sus delgados guantes de cuero negro, cuan pequeñas fueron sus manos, las flores la emocionaban, que bello era su pelo, Pedro nuestro siempre chiquillo, dentro de su aprendizaje de escultura necesito realizar un rostro en cera, convenció a Ro su madre de estar inmóvil hasta que se secase el yeso, luego vacío la cera… yo tengo, rescaté lo que ha quedado, una luz por Ro, en estas mis noches me siguen acompañando….saben que he quedado en esta….voy día por día….siento ese decir de la tonada aleluya… tantas cosas burbujean en dentro…

HEMOS HECHO.....

Junto con José a quien agradezco, habíamos previsto una travesura, la he hecho, recuerdos puestos en trazos, la mirada impactante de Ro, aquella inquieta de Pedro, la querencia ..."dor", el amor eterno, mis rumanos, el círculo o rueda, principio sin fin, el contacto entre nuestro terruño con el mas allá, el "Dio", el paso del tiempo, el recogimiento, la soledad, tantas cosas.....la ambición por volar.... la belleza de lo simple.

Gracias a Ana Lisbeth...

   

OCHENTA Y TRES MESES

Alvaro un amigo profesor de Pedro, cuando a la ausencia obligada del mismo escribió: no creo equivocarme Pedro encontró su rumbo, artes, el dibujo...Pedro atrajo amigos....Pedro fue un ejemplo. Lo digo igual yo, Pedro seguía esforzándose para descubrirse. Pasa el tiempo, su amigo José sigue siendo su amigo, amigo de los que estamos en esta vida, de los que sobrevivimos a Pedro, desde esto hablábamos, José me preguntaba no lejos de ayer, sobre cambios, la respuesta en parte está en esta foto, cuales son los cambios, lo que fuimos ya no son mas que recuerdos, Pedro en mi soledad que me ha dejado la partida de Ro, es un buen recuerdo. La respuesta sobre cambios debe completarse con nuestro propio análisis, la respuesta a la pregunta si somos mejores o mas peiores es nuestra......es cierto que compartimos en sociedad, nos preocupamos por como nos interpretan.... pero somos nosotros solos ante el espejo los que debemos encontrar la respuesta..... que desean los padres para sus vástagos, lo mejor de lo mejor, que se encuentren, que encuentren su senda, que vivan, que se proyecten, que desean los amigos, algo semejante.    

He venido pensando en este período de tiempo, largos meses, sobre cuanto abarcaba nuestro Pedro Pablo, abrazaba bastante, cuando era chiquillo, muy probable por nuestra influencia empezó incursionando con la música rock de años 70, 80, grabadora de cinta, discos de vinilo, hasta sus mp3 y otros, fue asistente de la biblioteca de su U Pancho en audiovisuales, no le gustaba la música chicha,era afecto a opera y sinfónica, en fin a donde quiero llegar es que sigo haciendo esfuerzos por escuchar, comprender sus archivos, los disfruto, es un buen recuerdo, vivo con este buen recuerdo.... visitaba ayer por cortesía y junto a José nuevas expo en el Museo de la Ciudad, antiguo hospital colonial de esta ciudad, caminando por sus patios lo mio fue además de lo actual, estar acompañado de mis recuerdos de Pedro y Ro, con quienes acostumbramos recorrer este sitio. Esto soy, un saco de recuerdos, que va acumulando nuevos sentires. No perder sensibilidad. 

 

QUINCE DE MAYO........ 15 MESES

Había dejado de ocuparme con la adquisición de flores desde hace mas de 15 meses, desde cuando Ro decidió o tuvo que acudir a su cita con el creador y a la invitación para reunirse con su adorado Pedro Pablo, esto es para mí como un aprender a caminar nuevamente, con la ayuda del recuerdo. Cuando, desde cuando hicimos costumbre, al visitar los almacenes en busca de adquirir lo necesario de la semana, Ro se paraba en el sitio de flores, me comentaba, ustedes son el colmo, viven en un paraíso, lo ignoran han cerrado sus ojos, hablaba con ellas, las contemplaba, algunas veces, decidía comprar un ramo, traerlas a casa, en donde comenzaba la ceremonia de su arreglo, no teníamos jarrones especiales, pero siempre quedaban perfecto, aquí en este aparente simple hecho afloraba la sensibilidad, el sentir de lo bello..... el calor o color de un hogar......

He traído a mi nuevo aposento, un ramo que he colocado sobre nuestra mesa, he sido tentado a adquirir una planta que llegará a trasplantarse a maceta, denominada cyclamen, veamos como le va conmigo, estoy en este caminar...... hay días en que siento un tremendo bloqueo, me obligo a continuar, por cierto en nuestro compartir, casi todas las veces, mas cuando se trataba de rosas Ro las dejaba se sequen...... hay tiempo de secano....  

1205-1982-34

Que significan esos números puestos como título en esta entrada, 1205 el número de certificado de nuestro matrimonio civil en Bucares Rumanía, el segundo número es el año en que celebramos el acto año 1982, el tercero 34 son los años que han pasado desde que nos dejaron hacerlo...... hoy me queda seguir viviendo, estoy en físico viviendo solo, Ro se fue ha buscar a su Pedro Pablo, vivo el recuerdo, tengo que seguir, gracias doy por haber tenido a los míos, se va terminando mi ciclo.....