OCHENTA Y CUATRO MESES

Han transcurrido siete años, un día tras el otro, uno después del anterior, se han ido, días en los cuales he perdido, ganado, empatado, de acuerdo al sentir  del momento, han existido de todos los colores, largos, deprimentes, exasperantes, dolorosos como aquellos mezcla de esperanza y desesperantes de la enfermedad de Ro, aquel que me líquido, el de la partida de tu madre, desde entonces la soledad de a dos, en que nos había sumido tu partida,  se transformó en la de a uno. Soy siempre exagerado, hubo días buenos, excelentes compartidos con Ro, los feos camaradas nos enseñaron sobre los contrarios, dándonos muchos más ejemplos sobre lo malo, nos enseñaron sobre lo bueno. Lo bueno en mi vida siguen siendo ustedes, eso atesoro.Me he visto obligado por las circunstancias, más otras presiones, a cambiarme de vivienda, otro acto obligado de renunciación, me he desprendido de tantas cosas, algunas cosas están bien encajonadas. Estoy luchando para hacer lo que debería hacer, volver a colocar sobre las paredes de este mi nuevo sitio, los colores, temas, paisajes, que hicieron habitable, agradable lo nuestro…… por el momento he vuelto a poner flores en las jarras….renuncié al jardín, buen pretexto la falta de espacio, me entretengo con mirar jardines ajenos…..me conformo con algunos cactus en maceteros y algunas plantas en el balcón.
A tu partida había decidido mantenerte en mi negro ropaje externo durante siete años, lo he cumplido, no estoy abandonando mi color, mi color va conmigo, al igual que ustedes, pero he decidido dejar de colocar cada mes en el día 28, a partir de este 28, a partir del día de hoy, el recordatorio o nota correspondiente, dejaré de escribir en esa fecha mensual, espero tener la suficiente fuerza para continuar en otros días, en cualquier día, alimentando mi bitácora, he estado renunciando, retirándome de tantas cosas…me quedan recuerdos….Que esperábamos de ti, nosotros en nuestro egoísmo mucho para tua, que querías tú para ti mismo, eso solo tú lo sabías, como se dice ese es otro cantar, ibas de a poco buscando tu camino, cumpliendo tus deseos, tus metas, hubieses culminado tus universitarios estudios, eso es indiscutible, en que materia habrías obtenido un cartón, eso ya es otra historia, te reías de lo fácil que te eran las físicas, así lograste tu beca universitaria, te gustó la economía más la estadística, como olvidar tu reír cuando nos decías cuanto quieren que diga es la tendencia que elijan, quisiste satisfacer a Ro con la mecánica, que fue el hacer de tu Zoze pero en esos días no había esa carrera en la Pancho, no querías la carrera de lo arquitecto de tu madre, peor lo de cuadrado ingenieril de tu padre a quien acompañaste tantas veces a los proyectos, te fuiste a lo industrial, te habías digerido todo lo de administración, planificación, normativas, , control de calidad, auditorias, en un final, te gustaba tu universo estudiantil, no lo querías terminar, te gusto lo étnico, tenías la herencia de tus historias y sitios rumanos, tan lo del nuevo mundo, querías más experimentando con lo digital, querías lo sentir del arte, que decir de tus materias, tus lecturas en otro idioma, en inglés, tu inclinación a lo oriente filosófico, a lo ontológico…..luego saldrías a buscar, a vivir tu mundo en tierras lejanas, esto esperábamos nosotros, tal vez lo hubieras hecho, de cualquier manera hubieses llegado a la tierra de tus ancestros, luego quien sabe, la levedad del ser, la realidad, habrías logrado tu pareja, tus descendientes, conclusión hubieses salido a hacer lo tuyo mientras tus viejos o sea nosotros hacían lo de ellos… alegrarse por ti…acompañarte desde lejos pero junto a ti.Se nos dieron diferentes los hechos, se me han dado de otra manera las realidades, como dirían algunos, se me han dado las cosas a lo bestia, este dinosaurio que es tu padre deberá desaparecer, ese es el destino, desaparecerá con un viva la vida de los mamíferos…..otros plumíferos y más. A mí me ha tocado el llover sobre mojado. En mi los atesoro. En lo mío profundo está grabado el volver a juntarnos. Dio hágase tu voluntad…… 

QUINCE DE JUNIO..........16 MESES

Algo de todo aquello que llevo por dentro me he atrevido a ponerlo por fuera sobre mi piel, el resultado en buena parte me satisface, pero me doy cuenta que necesitaré continuar en el empeño, son tantas pero tantas cosas que burbujean en mi cerebro, siguen tratando de salir, lienzo existe, veré hasta donde llegaré, en fin algo ya está ahí,  esa profundidad de mirada, esa forma de ser sin palabras, de querernos en silencio, de vivir internamente sin límite, cuanto quería de lo suyo lejano que tuvo que abandonar, cuanto de ello vino con ella para sernos inyectado en el día a día, nos decía que siempre pertenecerías al sitio en donde recibiste tu primer aire, su tiempo descendió en la clepsidra, pero lo nuestro está en piedra, alzó el vuelo, somos yo aquí, ella allá junto al nuestro Pedro, el circulo algún momento cerrará.

Ro amaba sus finos pañuelos, telas delgadas con pequeñas flores bordadas sobre ello,  herencia de los suyos antepasados, los he encontrado guardados con esmero entre muchas otras, muy pocas ocasiones los uso, recuerdo alguna vez porto alguno para una función de ópera, nos enseñó a comprender su música, a respetar sus formas, lo poco que tenía de su lejana tierra lo aprovecho, ese simple tapete, que decir de sus delgados guantes de cuero negro, cuan pequeñas fueron sus manos, las flores la emocionaban, que bello era su pelo, Pedro nuestro siempre chiquillo, dentro de su aprendizaje de escultura necesito realizar un rostro en cera, convenció a Ro su madre de estar inmóvil hasta que se secase el yeso, luego vacío la cera… yo tengo, rescaté lo que ha quedado, una luz por Ro, en estas mis noches me siguen acompañando….saben que he quedado en esta….voy día por día….siento ese decir de la tonada aleluya… tantas cosas burbujean en dentro…

HEMOS HECHO.....

Junto con José a quien agradezco, habíamos previsto una travesura, la he hecho, recuerdos puestos en trazos, la mirada impactante de Ro, aquella inquieta de Pedro, la querencia ..."dor", el amor eterno, mis rumanos, el círculo o rueda, principio sin fin, el contacto entre nuestro terruño con el mas allá, el "Dio", el paso del tiempo, el recogimiento, la soledad, tantas cosas.....la ambición por volar.... la belleza de lo simple.

Gracias a Ana Lisbeth...

   

OCHENTA Y TRES MESES

Alvaro un amigo profesor de Pedro, cuando a la ausencia obligada del mismo escribió: no creo equivocarme Pedro encontró su rumbo, artes, el dibujo...Pedro atrajo amigos....Pedro fue un ejemplo. Lo digo igual yo, Pedro seguía esforzándose para descubrirse. Pasa el tiempo, su amigo José sigue siendo su amigo, amigo de los que estamos en esta vida, de los que sobrevivimos a Pedro, desde esto hablábamos, José me preguntaba no lejos de ayer, sobre cambios, la respuesta en parte está en esta foto, cuales son los cambios, lo que fuimos ya no son mas que recuerdos, Pedro en mi soledad que me ha dejado la partida de Ro, es un buen recuerdo. La respuesta sobre cambios debe completarse con nuestro propio análisis, la respuesta a la pregunta si somos mejores o mas peiores es nuestra......es cierto que compartimos en sociedad, nos preocupamos por como nos interpretan.... pero somos nosotros solos ante el espejo los que debemos encontrar la respuesta..... que desean los padres para sus vástagos, lo mejor de lo mejor, que se encuentren, que encuentren su senda, que vivan, que se proyecten, que desean los amigos, algo semejante.    

He venido pensando en este período de tiempo, largos meses, sobre cuanto abarcaba nuestro Pedro Pablo, abrazaba bastante, cuando era chiquillo, muy probable por nuestra influencia empezó incursionando con la música rock de años 70, 80, grabadora de cinta, discos de vinilo, hasta sus mp3 y otros, fue asistente de la biblioteca de su U Pancho en audiovisuales, no le gustaba la música chicha,era afecto a opera y sinfónica, en fin a donde quiero llegar es que sigo haciendo esfuerzos por escuchar, comprender sus archivos, los disfruto, es un buen recuerdo, vivo con este buen recuerdo.... visitaba ayer por cortesía y junto a José nuevas expo en el Museo de la Ciudad, antiguo hospital colonial de esta ciudad, caminando por sus patios lo mio fue además de lo actual, estar acompañado de mis recuerdos de Pedro y Ro, con quienes acostumbramos recorrer este sitio. Esto soy, un saco de recuerdos, que va acumulando nuevos sentires. No perder sensibilidad. 

 

QUINCE DE MAYO........ 15 MESES

Había dejado de ocuparme con la adquisición de flores desde hace mas de 15 meses, desde cuando Ro decidió o tuvo que acudir a su cita con el creador y a la invitación para reunirse con su adorado Pedro Pablo, esto es para mí como un aprender a caminar nuevamente, con la ayuda del recuerdo. Cuando, desde cuando hicimos costumbre, al visitar los almacenes en busca de adquirir lo necesario de la semana, Ro se paraba en el sitio de flores, me comentaba, ustedes son el colmo, viven en un paraíso, lo ignoran han cerrado sus ojos, hablaba con ellas, las contemplaba, algunas veces, decidía comprar un ramo, traerlas a casa, en donde comenzaba la ceremonia de su arreglo, no teníamos jarrones especiales, pero siempre quedaban perfecto, aquí en este aparente simple hecho afloraba la sensibilidad, el sentir de lo bello..... el calor o color de un hogar......

He traído a mi nuevo aposento, un ramo que he colocado sobre nuestra mesa, he sido tentado a adquirir una planta que llegará a trasplantarse a maceta, denominada cyclamen, veamos como le va conmigo, estoy en este caminar...... hay días en que siento un tremendo bloqueo, me obligo a continuar, por cierto en nuestro compartir, casi todas las veces, mas cuando se trataba de rosas Ro las dejaba se sequen...... hay tiempo de secano....  

1205-1982-34

Que significan esos números puestos como título en esta entrada, 1205 el número de certificado de nuestro matrimonio civil en Bucares Rumanía, el segundo número es el año en que celebramos el acto año 1982, el tercero 34 son los años que han pasado desde que nos dejaron hacerlo...... hoy me queda seguir viviendo, estoy en físico viviendo solo, Ro se fue ha buscar a su Pedro Pablo, vivo el recuerdo, tengo que seguir, gracias doy por haber tenido a los míos, se va terminando mi ciclo.....  

OCHENTA Y DOS MESES.......

Me atrapó la atención una frase de una declaración de uno de los afectados del terremoto reciente de estas tierras de la mitad de la mitad, según decía Ro, en donde vivimos con la cabeza para abajo, cada uno de nosotros es atraído por detalles, el mío es la exclamación en forma explícita de ese damnificado: “nadie puede imaginar el dolor de perder, de enterrar a un hijo”, yo he sufrido la pérdida de nuestro Pedro Pablo, eso es dolor, aún en más está la partida de Ro, aparecen los amortiguamientos al pasar el tiempo, más el dolor sigue conmigo, puedo bien afirmar que Pedro Pablo fue lo más increíble, si alguien pregunta el porqué de mi aseveración, le puede interesar la respuesta que en sí es sencilla, era nuestro hijo, era nuestro futuro, ahora es pasado, fue la terminación de Rodica y en venidero mía, el final del grupo familiar, eso sintió Ro, me ha tocado vivir con esto, sigo viviendo por ellos, con el recuerdo….

La luna sigue haciendo lo suyo, de las suyas, viene, se va, desaparece, vuelve a aparecer, se consumen mis velones, mis noches, me queda el tratar de entender…. Me queda un Padre Nuestro….

Hace algunos años hubo un sacudón sísmico en Quito, después del buen susto decidimos por miedo, por social contagio, a nuevos sacudones, miedo de perder la vida bajo paredes, el dormir esa noche, en nuestro escarabajo que parqueamos en el parterre central de esa avenida donde teníamos nuestro sitio, de hecho el dormir era imposible, nuestro perro saltaba dentro del móvil,  ladraba, Pedro Pablo inquieto quería saber detalles sobre la aventura, Rodica comenzó con la historia de cómo vivimos un terremoto en Bucares, ciudad en la cual la destrucción fue grande, Ro sonreía contando la situación en la que su padre, mas hermano corriendo desaparecieron de vista bajando las gradas, luego ellos tenían, tendrían permanente vergüenza, nunca podrían explicar su comportamiento al abandonar a sus mujeres, de su madre que fue la primera vez que había callado, no había tenido palabras, que decir, Ro no atinaba si correr o quedarse con su madre, luego yo adorne para Pedro el asunto con mi historia de cómo había yo vivido mi parte en esa situación, contaba a Pedro como había visto, vivido tanta destrucción, muerte, días posteriores de reconstrucción, eso nunca se olvida. Como olvidar  que la tierra se desmorona, el calicanto falsea, de la iglesia partida, del vehículo anclado a un poste, del polvo en el aire, de la gente descolgándose de los edificios en difícil equilibrio utilizando sábanas, de los atropellados, de los heridos, de los muertos, por eso en nuestra casa siempre hubo la mochila de emergencias, en este nuevo oleaje del ahora reciente, que me sacudió en mi domicilio, decidí esperar lo que vendría, lo que me tocaría, rememore mis recuerdos con los míos, luego terminado el oleaje seguí con lo mío, como dice la canción sobreviviendo…puse temblando a cocinar una lengua de la manera que me enseño Ro.Lunas, noches, velones….cuanto extraño a los míos idos, desde la ventana del cuarto escritorio de mi nuevo domicilio, veo en el horizonte cercano todas las noches una encendida cruz….me acompaña, me acompaña cuando quiere aparecer la luna, digo en mis maitines, por favor que ellos estén bien sean uno contigo…..