QUINCE DE ABRIL........14 MESES.....

Va quedando menos o será, existirá más poco élan en el vaso superior  de mi clepsidra, cuán grande será en capacidad la copa superior de la misma, cuanto de contenido queda, yo desconozco ese volumen, pero siento se me ha escurrido de lo mío lo más, sé que va quedando lo menos….., siento que mis recuerdos son más que los actuales vivires, mi presente grupo familiar es aquel que aparece en el espejo en el que me miro, aparece en la superficie el reflejo de mi careta arrugada, grupo familiar o tribu de a uno….solo en mi mente aparecemos tres, los que seremos siempre, mis dos idos mas mua, la realidad está diciéndome de una faz ojerosa, más veo en mi interior fotografías, situaciones de hace tiempos…. Podrá ser, llegara el tiempo en que probable no reconoceré el rostro reflejado en esa superficie del espejo, los cuentos dicen de meterse en él digestivo, nueces, maniceses, almendras, toctes, macadamias,…..Será o no será, será esa la cuestión para alargar en lo posible el decurrir mental, no será la fácil solución perder el poco seso, recuerdo a Ro jugando en la compu….es ahora mi turno, noches largas, bebo de a poco, sorbo a sorbo el agua de la botella junto a mi cama, doy vueltas, adormezco en lo mío, regreso a mis situaciones idas, cuido de la luz de la vela de nuestro altar, miro el cambiante amanecer, esa lucha de la luz emergiendo de las tinieblas, nubes, bastantes grises, toda o casi toda la noche a venido cayendo agua, a ratos a chorros, a veces gototas mas luego gotitas, hace frío….hay neblina, la lucha por la claridad. Idas y vueltas al/del pipi room, escucho del jardín el buen cantar de la vecina pájara de antes de las cinco de la madrigal, la alarma del vehículo del discreto vecino que anuncia su apuro por molestar al prójimo, viene el día, hay que remojarse, a la ducha para una nueva jornada…..me enchuto mi negro ropaje, me meto mi café a lo Ro, le estímulo a nuestra emplumada pájara para que se mueva a pesar de que ella me queda viendo enojada por haberla despertado, concuerdo con ella. le digo que la soledad es fea, que tiene que aguantarse hasta mi retorno de mi diario trajinar, cuanto desearía que Ro, me recuerde lo del resolver diario, lo recibiría con mucho placer, Padre Nuestro, la oración sigue siendo la misma, cuida de los míos que confió estén juntos luego de lo tanto que sufrieron en estas tierras , que se encuentren ahí junto a lo tuyo…..me estoy obligando a seguir….cuanto queda en mi recipiente….yo acojo esos versos que me encontré, puedo decir…estoy aprisionado en esta red de Antes, Después, Ayer, Mientras, Ahora, Derecha, Izquierda, Yo, Tú, Aquellos, Otros…. Sumo nuestros montes, flores, caretas,….., cuanto te extraño, los extraño…ha transcurrido otro mes…cuanto me faltas, cuanto me faltan….

OCHENTA Y UN MESES

Ha transcurrido un nuevo mes, un período difícil, no logro adecuarme en forma completa al cambio, estoy solo explorando el nuevo domicilio, los alrededores del mismo, mis internos recovecos, época de religiosos simbolismos, he recordado nuestras fanescas, he tratado de encontrar alguna semejanza de las nuestras con las que me rodean, 

tendrá los mismos granos, será suficiente pescado, pero en un final no es para mí lo mismo que era cuando estábamos juntos, he ido al Carmen Alto para visitar al Eccse Homo siempre encontrando cosas pasadas, ha recorrido mucha agua bajo el puente, hoy la resurrección debería ser el día del festejo, pero  más nuestro son los penitentes, cucuruchos, verónicas, calvarios… He recordado la estación que visito tu cuarto de doliente, tu salida a tu fanesca casera….. vía crucis…. Tú estás conmigo al igual que tu madre….

QUINCE DE MARZO..........13 MESES....EL PAN DE TODOS LOS DÍAS

Voy a rendir este 15 de marzo un homenaje a Ro, incorporando sus fotos y texto en rumano ( TRADUCCIÓN EN ESPAÑOL) de su pan hecho en casa, receta que según el texto la compartió con su amiga de Canadá Cristina, las fotos tienen fecha original del 23 de diciembre del 2012 y su versión fue sacada del computador y guardada en un DVD un 14 de enero del 2011. En el final del texto Ro sentencia: “Es un placer el entrar a la casa en la cual se huele a pan horneado !”

Din ciclul  PAINE  FACUTA  IN  CASA mea  Del ciclo pan hecho en mi casa

Factori ce pot influenta: trebuie incercat ca sa vezi! Factores que pueden influir, hay que probar para ver...

Aici sintem la 2700 m inaltime, deci poate trebuie mai putina apa sau mai multa faina, Coacerea se poate sa se faca mai repede la voi...tot din cauza inaltimii. Por aqui estamos a 2700 m de altura, en consecuencia puede ser que se necesite menos agua o mas harina 

Draga Cristina, asa cum ti-am promis, iti trimit tot procesul, am asteptat sa fac din nou paine ca sa pot sa fac poze... Querida Cristina, tal como te prometí, te envió todo el proceso, esperé hacer de nuevo el pan para poder tomar fotos

Am inceput ieri cam la 7 seara , dar cum nu poti sa o coci dimineata poti sa incepi dimineata si sa o faci seara....cum iti este mai usor... Lo empecé ayer como a las 7 de la noche, pero como no puedes el cocinarlo por la mañana, puedes comenzarlo por la mañana para hornearlo por la noche...como te sea mas fácil...

Trebuie sa stea cam 12 ore, si inca un pic... dar poti sa o faci si mai repede, dar nu creste la fel de frumos.. (din experienta!)...tiene que reposar como 12 horas, y algo más...puedes hacerlo mas rápido, pero no crece igual de hermoso... (por experiencia)

1         lingurita sare cucharadita de sal

450g   faina alba  (faina da o cintaresc de fiecare data!) harina blanca (tiene que ser pesada cada vez )

1         lingurita drojdie uscata (sau una si jumatate... de obicei pun din ochi!!!) cucharita de levadura seca ( o una y algo mas...de costumbre la pongo al ojo)

360-400g apa ( eu am masurat primele dati si am gasit pajarul de coca-cola- este mai mare , masura este pina la parte de sus a modelului rosu...cind este mai umezeala afara pun putin mai putin:-)...) agua ( yo la mido con un vaso de coca cola un poco mas grande..) cuando hay humedad pongo menos agua

Iti mai trebuie o oala cu capac sa poti sa o pui la cuptor la 250 grade C°.Necesitas una olla con tapa para ponerla en el horno a 250 grados C

Se pune sarea, faina, drojdia si apa, se amesteca cu lingura pina devine o masa moale, viscoasa, se acopera si se lasa sa creasca cam 12 ore, daca nu ai timp sa o faci poti sa o lasi mai mult acoperita cu hirtie transparenta in frigider, nu foarte rece pina la 48 de ore... Se pone la sal, la harina, la levadura y el agua, se mezcla con la cuchara hasta que la masa esta suave, viscosa, se cubre y se deja crecer como 12 horas, si no tienes tiempo para hacerla el mismo día puedes dejarla cubierta con plastico transparante en la refrigeradora, en no muy frío hasta las 48 horas

Dupa cele 12 ore o amesteci din nou o iei prin invaluire:-), bagi lingura si pui deasupra desprinzind-o de pe pereti , o lasi din nou putin sa creasca, después de las 12 horas mezclas nuevamente la tomas por detrás J, metes la cuchara y le das la vuelta desprendiendola de las paredes, despues le dejas poco para que cresca..

Intre timp pui cuptorul la incalzit cu oala si capacul inauntru... Mientras tanto pones el horno a calentar con la olla y su tapa...

Reteta in original foloseste o oala groasa cu capac, unele frantuzesti dar aici costa mult sau nu se gasesc , asa ca am luat o oala chinezeasca si folosesc hirtie de copt pe fund ca sa nu se lipeasca...En la receta original se usa una olla gruesa con su tapa, de esas francesas, pero por aquí cuesta mucho, yo me compré una olla china y uso en el fondo de la olla papel de horno para que no se pegue el pan 

Oala si capacul se incalzeste o data cu cuptorul, apoi se scoate si se pune hirtia impaturita trecuta prin apa pe fundul oalei... Se rastoarna masa , se baga la cuptor , se pune capacul... la olla y su tapa se calientan en conjunto con el horno, la olla se saca del horno y se pone el papel pasado por agua doblado en el fondo de la olla, se vuelca la masa en la olla, se mete en el horno la olla cubierta con la tapa

Cam dupa 20 minute se deschide cuptorul se ridica capacul si daca a crescut si a crapat nu se mai pune capac ci se lasa sa se coaca in continuare... Despues de 20 minutos se abre el horno se levanta la tapa si todo ha crecido y ha fisurado ya no se coloca la tapa dejando que a continuación se hornee el pan

Daca nu, se pune capacul iar si se mai lasa... Si no ha crecido se vuelve a poner la tapa y se deja algun tiempo más

Se poate vizita din cind in cind.. sa vezi daca este facuta ... nu se intimpla nimic...Daca o vrei mai bruneta o lasi mai mult... Se puede visitar el pan de cuando en cuando para ver si ya esta hecho...si quieres pan mas moreno le dejas mas tiempo

Cind este gata o rastorni si o pui pe un gratar ceva, sa se raceasca.. cuando ya esta lo sacas de la olla y lo pones en una parilla para que se enfrie

Cind o scoti si o rastorni daca o lovesti cu degetul pe dos suna a gol... cuando lo sacas y lo pones cuando lo golpeas con el dedo suena a vacio

Mie imi place sa o ascult dupa aceea cind se raceste (in timp ce se raceste!) , scoate niste sunete incete, trosneste usor...as zice ca toarce:-)) a mi me gusta escuchar luego cuando se enfría (en el tiempo que se enfría), saca un sonido suave, cruje suave...se podría decir que ronronea J

Eu o fac de ani de zile si aproape este automat pentru mine, inainte faceam in fiecare zi acum fac o data sau de doua ori pe saptamina... yo lo hago de muchos años y casi para mí es automático, antes lo hacia cada día ahora una o dos veces por semana

POFTA BUNA!!!.. Buen apetito

Incepind cu acest e-mail iti trimit poze... cu fiecare pas, nu te speria sint cam multe , mi-a facut placere sa le fac pentru tine...

Este o placere sa intri intr-o casa in care miroase a piine coapta...!

Rodica


Posdata..... he puesto esa foto de esa flor que estaba en el mismo archivo

TREINTA Y CUATRO AÑOS.......OCHENTA MESES

Un febrero día 26 hubieses cumplido treinta y cuatro años, como era costumbre entre nosotros hubiésemos acudido a tu pastel selva negra, a nuestros deseos de larga vida, en final no hemos tenido aquello. Un día 28 hace ochenta y un meses, nos dejaste solos, hoy estoy solo en este sitio, tu madre Ro, fue a reunirse contigo, seguro estará contigo.

Estoy en el feo asunto de cambiar de residencia, cuanto me cuesta mover aquello que todos nosotros recolectamos, cada pequeña cosa es un retraer de emociones, se remueven las brasas, cuánto cuesta el dejar atrás las cosas, aquellas que tú las creaste, tu dibujo de barca al que dejaste caer lágrimas de ceras de color….

Moviendo cosas he encontrado algunos de tus apuntes y trabajos, me gustaron entonces aquellos sobre filo y socio de tu U Pancho, me he sentado a releerlos, claro las cosas no se mueven solas, cuánto cuesta desprenderme, me llevo en mí todo aquello….

Encontré una vieja foto en la que pareces decir con felicidad, yo soy Pedro Pablo, para mí lo sigues siendo. Otra con Ro en una visita a la casa del René, acompañado de tus tías juntos a mi abuela paterna Matilde, cuanto ha pasado el tiempo… más de treinta años, ya no los tengo en físico aquí conmigo, son mis recuerdos….mucho difícil este mes de febrero…voy a continuar con el empacar lo que me acompañe al nuevo sitio…me llevo a ti y a tu madre conmigo….

QUINCE DE FEBRERO...........12 MESES............. 1 AÑO

Ro, algunos conocidos han planteado su pregunta sobre si siento que tengo alguna culpa sobre tu partida, puesto ante el requerimiento, en largos momentos sombríos nocturnos, he reflexionado rememorando, cuestionando nuestras acciones previas a tu final, fuimos culpables por la fobia a los médicos, clínicas, hospitales, basados en todo aquello que por ellos sufrimos, pero siempre fuimos racionales acudiendo de todas maneras a ellos, recuerdo que en tu caso las recomendaciones fueron claras y precisas, el tratamiento de la piel de tu extremidad debía ser realizado en casa, cumplimos con ello.

Que días estos para recordar, días de febrero, de aquellos de la amistad, justo hace un año acudimos a la clínica por tus molestias y dolores estomacales, ingresaste, vino rápido el golpe, problema vascular, infección, otras consecuencias, más complicaciones, el dejarte partir fue mi decisión, tú ya habías dicho que tu hijo te esperaba, te fuiste a reunir con nuestro chiquillo, decisión dolorosa necesaria.

Lo que me molesta, me indispone bastante, es el no haber podido retornar contigo a recoger nuestros pasos por tus tierras que también las hice mías, el haber priorizado cumplir en esta mitad de la mitad, obligaciones vitales como el comer, el mismo pago de medicina contraída y acumulada, fuimos postergando el retorno, ese tu sacrificio al que fuiste involuntariamente supuesta, ese me duele, me carcome, parece ese cuento ruso que dice de las hermanas y su deseo de visitar…., nunca se cumplió.

En mi pensar, he vuelto a revivir nuestros últimos días juntos en nuestro hogar, compartíamos mucho, esos días de comienzo de año y febrero tuvieron muchos momentos de cariño, ternura, comprensión, hablábamos mucho, nos sentíamos unidos como en aquellos días de nuestros comienzos, lejanos tiempos de nuestro inicio en esas tan lejanas tierras nuestras, nunca hubiera imaginado que aquello que vivíamos iba a terminar, poca antesala de días para tu despedida.

Debo confesar haber sido ineficiente, al no haber podido brindarte una mejor vida en esta geografía, sufrimos muchos golpes, sufriste por esa falta de recursos, ese es mi dolor, eso me duele, el dejarte partir y las decisiones para esa partida fueron necesarias, en este mi tramo final estoy lleno de pensamientos por procesar, tengo que aceptar, tengo que aceptarme, recuerdo vivencias, este es mi destino.

Es un año de tu despedida, largos 12 meses, una barbaridad de tiempo, las lágrimas de tu impotente penitente siguen brotando, tu partida me está muy a flor de piel, camino porque hay que hacerlo….

Nuestro amigo sabiendo que se acercaban estos momentos difíciles, estos de duro recordar, me ha conducido a visitar el Santuario de Schoensstatt cercano a la ciudad, una capilla dedicada a María, muy pequeña capilla, parecía de aquellos sitios de oración de montañas lejanas, de otros lejanos lugares, sitio de recogimiento, he y hemos pedido, que ustedes estén bien, nos recuerden, hemos pedido el consabido perdón por aquello que realizamos, he balbuceado a mi manera el Padre Nuestro, el alabado, hemos buscado paz……, en el camino al salir hemos encontrado esa flor que tanto te gustaba, que riéndonos contigo llamamos o bautizamos como “el ignorito”.

José acordándose de la foto que te tomo en sus comienzos cuando iniciaba su hacer fotográfico, luego de retornar del santuario, me supuso a una cesión de recuerdos, como dicen los naturales, ha secuestrado en su producto mi actual ser. Sigo adelante con mi figura seria hipocritona de no pasa nada, pero en el fondo mi doloroso sentir está muy fresco.

Como hicimos costumbre, acudiré a un templo, posible al mismo nuestro a decir aquí estoy. Ha pasado un año, me estoy obligando a cambiar de sitio de residencia, me llevo conmigo mis cielos y a ustedes.

José me ha contado que nunca había visto florecer esa planta que tú le habías regalado, aquella de la buena suerte o del dinero, es un bello florecimiento, hemos conversado sobre lo que tu afirmabas: “no existen coincidencias”, nos hemos encontrado con el “ignorito” y el florecer hermoso de la planta de la suerte…. Me siento acompañado, vivo con tu, con vuestro recuerdo. Aleluya.

SETENTA Y NUEVE MESES........

Mientras pueda, estaré retornando a aquellos sitios que juntos recorrimos, sitios que te gustaban, camino a Salve, admirando el Antisana, tu presencia  es igual de grande.... 

En Salve, la vida continua, tu lago esta recibiendo tus famosos patitos, la vida se desliza entre esas aguas, es una alegría que compartimos..... 

Al fondo esta el cierre del valle, ese de enrocado, recuerdas que al inicio fue apenas un hueco, pasaron los días, muchos que compartimos, se cerro el correr del riachuelo, fue formándose el lago, cuantos recuerdos.... 

Cuanto te habría gustado admirar ese vuelo de tus animales sobre el reservorio....

De retorno luego de la jornada otro de tus paisajes, vista de tu Cayambe....me ofrecieron esta oportunidad de volver a recoger mis recuerdos, todo el camino he rememorado todas y tantas vivencias junto a ti e igual junto a Ro, he visto cachudos, en mi mente he vuelto a vivir nuestros encuentros en otras con esos venados, me reía del lobezno que siempre aparecía en Mogotes, del frío intenso, de esas nevadas, siempre me acompañan....música, más música...el otoño sucesión de recuerdos, querencias, agradecimiento por lo pleno que fue crecer, lento camino hacia el ocaso.... 

QUINCE DE ENERO...................11..............................

Ro, voy y quiero contarte algo reciente que me ha impactado, recibí una nota de los rumanos panameños y ahura alemanes Susi y Luis, ellos se duelen por no haber podido compartir una nueva comida contigo, no sabiendo noticias nuestras de fin de año, han entrado a nuestros sitios de redes sociales, han visto lo de tu partida, han recordado de su matrimonio civil de 11 de diciembre  de hace buenos años atrás, nuestra compañía en esa su civil ceremonia de casamiento, el almorzar juntos que por la ocasión a tu sugerencia, a tu deseo, compartimos juntos los cuatro en Bucares Intercontinental…. Se duelen no haber podido juntos compartir nuevamente alimentos contigo en recuerdo de esa ocasión….Habían ellos también vencido al monstruo comunista…

Te gustaban tus flores azules…..de hecho te gustaban…..

Ese gesto tuyo aparente sencillo, fue uno de los tuyos que te identificaban, tu deseo de apoyar a tus amigos, de no dejar solos a los exilados, yo había olvidado ese compartir con Susi y Luis, ellos me lo han recordado. Ellos te recuerdan.

He contestado la nota de Susi y Luis, agradeciéndoles por su sentir, reiterándoles sobre aquello que se ha vuelto mi motivo para seguir adelante, mientras recordemos tu ser, tu forma de ser, seguirás viviendo junto a nosotros.

Son 11 meses de tu física partida, sigues conmigo, y como me han llamado la atención Susi y Luis, sigues con nosotros, me cuesta seguir adelante, lo hago llevando el recuerdo de ustedes, el tuyo Ro, el de nuestro chiquillo Pedro Pablo.

Las velas arden, dando su luz, …..cuanto me faltan ustedes…....